LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette...
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier...
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage...
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu...
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi...
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets...
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul...
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher...

Cette lettre est rédigée par la langue courante marocaine « darija » traduite à la lettre en français, voilà le résultat :

À mon père l'affectueux:
« Mon cher père, si tu savais vu combien il est difficile de photographier un morceau de pain dans dehors. A mon père l'affectueux, juste tais toi et ça suffit. Ta lettre est arrivée sur moi, et je l'ai attrapée. Je l'ai lue et je l'ai comprise. De puis qu'elle est venue a moi, le sommeil s'est envole de moi, et mon coeur se coupe morceaux morceaux. Vous étés restes dans moi beaucoup.
Je mendie Dieu pour qu'il vous donne la santé et le feu
J'ai exporté à toi quelque argent pour que tu tournes le mouvement un peu. Paie le loyer, l'eau et l'électricité qui sont sur toi et aussi le carnet de l'épicier. Ne frappe le calcule à rien. Le singe agricole doit attendre un peu. Dis leur que le temps est un peu fatigué.
Tu m'as dit que mon frère Hassan est sorti de la route celui qui est a elle, a elle. Que dieu nous donne celle dans laquelle il y'a de l'abondance. Dis lui que s'il se perd, qu'il attrape la terre. Il lui manque de faire une vente et achat qui reviennent sur lui par le bien. Aujourd'hui, chacun frappe sur sa tête, il doit suive notre parole ou bien qu'il nage dans sa mer.
Quand a ma sœur mina, dites lui de ne pas se dépêcher sur le mariage, ceux qui se sont dépêchés sont morts. Que dieu lui apporte le fils des gens. Tu ne sais pas l'abondance dans qui elle est.
Dit à ma mère que la tête de la boutique qu'elle m'a envoyée est efficace. Ainsi que les herbes du refroidissement.
Dis lui aussi que mes yeux sont encor sur ittou la fille du voisin, ma cousine. C'est une famille de la conservation et de la timidité. Dits a ma cousine de dormir sur son bras droit, dits que je rentre au mois de juillet, on fera le papier et l'entrée en une seul fois, il faut dire à ma mère la grande, qu'elle ramasse sa bouche parce que je suis un four est capable d'un quartier, si non, je jette sa fille et je part chercher une mieux que la gagnante et comme on dit, celui qui te cache par un fil, cache le par un mur.
J'étais malade, j'ai attrapé le lit quinze jours, les médecins m'ont cherché et m'ont levé le sang. Ils m'ont dit que je n'ai ni sel ni sucre, seulement un peu de froideur. Maintenant le temps m'a passé, et je suis bien, louange à dieu.
Ici en France ; la vie est difficile, même si nous photographions l'argent, le temps n'est pas jusqu'à là-bas, il n'y a que cours après moi, je cour après toi, et se lui qui se néglige se rase.
Mon patron est content de moi, je travaille dans sa société d'éducation des poules. Il m'a ajouté dans le salaire et m'a marqué dans le coffre de la garantie sociale, sois seulement bon et n'aies pas peur.
je vais venir au Maroc avant la fête de la naissance, la tête de l'année, si dieu le veut et le facilite, préparez vos tête pour que je vous amène frapper un tour à Marrakech et voir la mosquée de fin de monde, le palais de la terre cuite, les sept hommes et ajoute et ajoute.... »


Signé ton fils lumière de religion (noureddine)

La chatte
Une jeune fille (4-5ans) tient dans ses bras sa petite chatte. Devant partir pour l'école, son frère lui dit :" tu n'as pas le droit de l'emmener, c'est interdit".

N'écoutant personne, la petit fille garde sa chatte, blottit dans ses bras. Arrivé à l'école, la maîtresse lui dit : "Tu sais, tu ne peux garder ton chat..." Mais la petite fille refuse d'obéir.

La maitresse lui dit alors : " Pourquoi tu le gardes près de toi alors que c'est interdit". En fait, Maitresse, en partant ce matin de la maison, j'ai entendu mon papa dire à ma maman : "Quand la petite sera partie, ... je te bouffe la chatte".

Pas assez d'activité sexuelle
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle, ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part !).

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .... !!!!

Le mal de tete
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?